Antisocial et pour de bonnes raisons. Même si t'agonises sur la place principale de ta ville les gens passeront à côté de toi comme si tu n'existais pas. Triste vérité mais les gens sont ainsi, lâches et égoïstes fuyant toute situation pour se préserver des tristes sorts qui pourraient leurs arrivés. Alors préserve-toi comme ces bâtards de notre chère société ou devient l'exception qui fera de toi un marginal de première.

Antisocial et pour de bonnes raisons. Même si t'agonises sur la place principale de ta ville les gens passeront à côté de toi comme si tu n'existais pas. Triste vérité mais les gens sont ainsi, lâches et égoïstes fuyant toute situation pour se préserver des tristes sorts qui pourraient leurs arrivés. Alors préserve-toi comme ces bâtards de notre chère société ou devient l'exception qui fera de toi un marginal de première.
Pour toi je suis Kalii' Korruption et rien d'autre.

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[ Situation : En couple pour toujours. ]
"Il m'a fait découvrir le bonheur,il m'a fait goûter l'amour et il m'a fait apprécier la vie.
Le mot perfection a eu un sens quand je l'ai vu,le mot amour existe maintenant, le bonheur n'ai jamais éphémère avec lui, lui qui est toujours là pour moi et qui m'aime autant que je l'aime."
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Je suis née un jour et ma vie à commencer. Pas très jolies mon passé, quelques bon souvenirs mais le reste est noirci par les relations que j'ai eu dans ma famille, les fréquentations que j'aurai du éviter, les insultes, les rejets, les trahisons et la pire, la connerie humaine. Notre système m'a toujours révolté.
Alors je vis chaque jour malgré les éléments perturbateurs qui ont composé et compose ma vie. Le bonheur totale n'existe pas, il y a toujours quelque chose qui ne va pas.
J'ai été piégé dans un rêve qui m'a fait tomber très bas, qui a failli m'enlever tout goût pour la vie, j'aurais souhaité ne jamais l'avoir rencontré et je veux jamais qu'il revienne de lui-même... Trop de mensonges, trop de doutes, trop de peurs, trop de baratin, des promesses partis en lambeaux, j'en ai eu assez, maintenant je veux recommencer à vivre.
Votre avis m'intéresse mais vos insultes et vos jugements ne m'intéresse pas du tout, alors dégagez si vous êtes venu pour ça.
Je suis une fille par mis d'autre, je vis au jour le jour, pas de futur en tête, ni de projets, triste peut-être mais c'est mon choix. Maintenant que je suis sortie de ce mauvais passage, ce mauvais passage où tous les adolescents passe, j'essaye de reprendre goût à cette fichue vie, de rattraper le temps perdu avec mes amis.
Je n'ai pas créer cette page pour me faire de nouveaux amis mais parce que j'aime écrire , partager.
Je n'ai pas de talents particulier, je suis peut-être pas très intelligente mais j'essaye d'être toujours à la hauteur, de rendre heureux les gens que j'aiment et qui m'entoure. Parce que les amis sont toujours là, ils ne partent jamais...
Je pourrais en dire plus sur moi, mais je me dévoile pas aux étrangers.

Alors Bonne Visite!




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# Posté le mardi 27 octobre 2009 08:40

Modifié le mardi 01 décembre 2009 10:29

You <3 : «Je me croyais incapable de te protéger. J'avais l'impression de devenir cinglé. Je ne pensais qu'à toi. Je m'inquiétais sans cesse. Tu me manquais tant, ça m'a fait beaucoup souffrir. Aimer quelqu'un peut être une grande douleur. Mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas m'éloigner de toi. Je t'aime. D'un amour aussi intense que l'explosion de l'univers. Aussi éternel que l'assèchement des océans. Même si mon âme doit être réduite en cendres. Je t'aime. Je t'aime de toute mon âme. » Full House

You <3 : «Je me croyais incapable de te protéger. J’avais l’impression de devenir cinglé. Je ne pensais qu’à toi. Je m’inquiétais sans cesse. Tu me manquais tant, ça m’a fait beaucoup souffrir. Aimer quelqu’un peut être une grande douleur. Mais c’est plus fort que moi, je ne peux pas m’éloigner de toi. Je t’aime. D’un amour aussi intense que l’explosion de l’univers. Aussi éternel que l’assèchement des océans. Même si mon âme doit être réduite en cendres. Je t’aime. Je t’aime de toute mon âme. » Full House
Just hold me and I'm in ecstasy. <3


Je tʼai rencontré, je tʼai découvert comme tu mʼas découvert et tu mʼas fait connaître le bonheur.

Je tʼaime et je tʼaime, je ne cesserai jamais de te le dire car jʼaime te le dire, tʼentendre me le dire,jʼaime te prendre dans mes bras, sentir tes bras autour de moi. Jʼaime entendre ton coeur battre, jʼaime tes baisers, jʼaime sentir tes mains parcourir chaque parcelle de mon corps, jʼaime te voir sourire, jʼaime te parler, jʼaime entendre ton rire, jʼaime tʼécouter, jʼaime être avec toi tout simplement.
Tu me rends tellement heureuse et tu me combles tellement aussi, j'espère que jʼy arrive aussi. Je dois avouer que jʼai toujours peur de ne pas être à la hauteur, jʼai peur de nuire dans ta vie, jʼai peur de pas pouvoir t'aider comme il faut, jʼai peur de faire des erreurs et surtout peur de te perdre... Je nʼarrive pas être loin de toi car plus les jours loin de toi passent, plus je me sens mourir en moi, je ne sens plus mon coeur battre, je perds goût à
la vie. Quand jʼétais loin de toi, jʼai essayé de profiter, de mʼamuser sans toi mais je nʼy arrivais pas, je ne peux pas être loin de toi trop longtemps. Chaque jour je sentais la douleur sʼencrer de plus en plus dans mon coeur, jʼavalais et avaler mes larmes mais plus les jours passaient et plus cette douleur devenait physique. Tu es toute ma vie, jamais personne ne mʼa rendu aussi heureuse ni a été aussi attentionné et compréhensible. Je tʼaime tellement si tu savais. Tu me manques à chaque instant, jʼaimerais être tout le temps avec toi, te sentir tout le temps.
Tu connais mes secrets les plus lourds et ceux qui m'ont fait le plus de mal, tu sais tout de moi, je te cacherai jamais rien parce que tu es la personne en qui j'ai le plus confiance.
Je replongeais petit à petit de nouveau mais tu a été là, tu m'as aidé et j'en m'en suis sortit. Je pourrais jamais assez te remercier pour tout ce que tu m'apportes.
J'ai fait beaucoup d'erreurs dans ma vie je dois l'admettre, mais je les referais plus car je veux qu'une chose, ton bonheur.
J'avancerais avec toi et pas sans toi.
Je serais toujours là pour toi et je te laisserai jamais. Si un jour tu souhaites partir, je t'empêcherais pas, car tu es libre mais moi je ne partirais pas car j'ai trouvé mon bonheur et ma raison de vivre et c'est toi.

Ce n'est que le commencement et je compte bien tout faire pour que tout aille pour le mieux et que ça ne s'arrête jamais.

Je me lasserai jamais de toi car je t'aime à l'infinie.

«Embrasse moi dessus bord
Viens mon ange, retracer le ciel»

«Serre moi encore serre moi
Jusqu'à étouffer de toi»

«My butterfly, I'm happy when you're with me.
You're everything I need, and everything I see.
These broken wings, will guide our love through the sky.
And take us away from these nightmares...
And these broken wings, they make you taste so sweet. Candy canes and kisses when I fall asleep.»

Je t'aime plus que tout mon cheri' <3

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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 13:27

Modifié le jeudi 19 novembre 2009 16:30

Playlist

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# Posté le mardi 27 octobre 2009 09:48

I'm Not Like You

I'm Not Like You
Ne pas être dans la norme c'est ce marginaliser à ce qui paraît.

Ne pas marcher tranquille dans la rue, toujours se faire insulter, des regards et encore des regards. Vous avez peur c'est ça ? Mais comment vous vous sentirez si je vous dis que c'est vous qui me faîtes peur? Vous n'y avez pas pensé à ça. C'est pas parce qu'on a un style différent des autres, qu'on est forcément mauvais. Alors pourquoi nous rejeter de votre système? On doit vous acceptez, on doit se soumettre à vos règles et à vos croyances, ne pas jugez parce que c'est mal poli mais comment vous voulez qu'on fasse si vous vous êtes même pas capable de nous respectez nous?
Je ne demande pas grand chose, juste qu'on me laisse tranquille, qu'on me regarde normalement ou pas du tout, qu'on m'oublie même si je suis pas dans la norme.
Quand est-ce que vous allez changer votre mentalité? Peut-être jamais. Et après vous voulez que je vous apprécie...

I'm probably Stupid, I'm Not Like You..
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# Posté le mardi 27 octobre 2009 10:11

ça fait mal de revivre...

ça fait mal de revivre...
1 Mars 2009, je suis rentrée chez moi. Normalement après 2 semaines d'absences on devrait être content de rentrer, on devrait se sentir mieux, respirer, finis le stress, finir d'avoir peur de ne pas prononcer correctement l'anglais devant une bande de jeunes qui sont tous là à te regarder et à écouter attentivement ce que tu dis. Ils étaient marrant à parler ma langue, le français, leur accent était très hilarant mais j'appréciais leur effort. Je devais leurs rendre l'effort qui ont fournis pour moi, mais moi contrairement à eux, je ne les connaissaient pas du tout. C'est toujours simple de rigoler sur le mauvais accent qu'on a quand on parle une langue étrangère avec ses amis, mais moi j'étais là devant eux, seul. Perturbé et en même temps amusé par leurs attention, je me lançais toujours pour faire plaisir mais je n'aimais pas ça...A vrai dire je n'étais pas à ma place, encore moins qu'avant.
2 semaines plus tard, je suis rentré dans ce pays qu'on appelle France, devrais-je dire mon pays? J'y vis certes mais je me suis jamais sentit à ma place par mis toute cette population. Quand je marche dans la rue, les gens me regardent avec un regard effrayé, des fois il s'arrêtent même comme si ils arrivaient pas à croire ce qu'ils voyaient: « Non messieurs et mesdames vous n'halluciner pas, vous avez vraiment une épave devant vous. ». Leurs regards m'intriguent et à vrai dire c'est eux qui me font peur, si seulement ils se rendaient compte à quel point ils m'effrayent tous. Dans la rue je ne marche plus, je fuies chacun de vous, je fuis vos regards et vos insultes. Combien de fois vous m'avez enfoncé encore plus qu'avant, combien de fois vous m'avez détruit encore plus, je ne compte même plus... Vous me connaissiez pourtant pas mais vous vous gênés jamais pour me dénigrer. Et c'est dans cette société que je vis...

Premier pas chez moi, personne pour m'accueillir, ce n'est pas grave, j'ai l'habitude. Je me demande pourquoi je me prends pas un appartement seul, je suis tout le temps seul, je dois me faire à manger, ranger, m'occuper, laver, me débrouiller pour tout et ça fait depuis longtemps que c'est ainsi. Je m'en plains pas, c'est tellement mieux d'être tranquille et seul mais il m'arrive d'en pleurer, j'aurais souhaité que quelqu'un partage ma vie chaque jour, des fois j'aurais souhaité avoir une famille comme tout le monde...
Je pose mes valises, je rentre dans ma chambre, je ne dis mots et je parcours tout les recoins de mon chez moi. Mon chez moi? Cette maison m'était inconnu, plus je faisais et refaisais le tour et plus je me sentais mal. C'était comme si les murs criaient tous les hurlements qui ont été vociféré, c'est comme si l'eau qui goûtait du robinet mal fermé, me remémorais tout le sang qui s'était déversé de mon corps, c'était comme si la vapeur qui s'échappait de la théier me rappelais l'humidité de mon visage après de longues heures de tortures psychologiques. Je ne suis pas chez moi, je suis dans une maison qui me fait souffrir...Cette peur qui m'avait quitté durant cette escapade survint brutalement.
Il faut que je sorte, que je reprenne mon souffle, il faut que je quitte cet endroit qui relate trop de mauvais souvenirs. Mais impossible, je ne peux pas partir, je suis condamné a rester ici et à faire comme si de rien était. Mais même faire semblant est un effort trop demandé. J'ai peur, j'ai mal, mon seul moyen de ne plus souffrir est de me faire mal physiquement pour ne plus souffrir psychologiquement. Peut-être suis-je atteint de troubles mentaux, peut-être qu'il est mieux pour moi de ne plus continuer. Je ne vois plus l'utilité de continuer cette vie insignifiante, je suis la victime de cette vie affolante. Je me rappellerais toujours de ce soir, de ce soir où tout espoir et toute envi m'avait quitté...
Mais l'être humain est bien trop complexe pour pouvoir arriver à ses fins dès la première fois. J'ai échoué, j'ai envi de recommencer et recommencer..Mais aujourd'hui je suis soulagée de ne pas avoir eu le courage ni la force de le refaire dès le lendemain. Personne ne comprends, tout le monde m'en veux, mais moi j'ai mal, je veux qu'ils me regardent dans les yeux et qu'ils voient la peine qui est dans mes yeux, qu'ils me prennent dans leurs bras et qu'ils sentent les tremblements sempiternels de mon corps, je veux qui me comprenne comme moi j'essaye de comprendre leur psychisme qui me parait bien alambiqué. J'aurais tellement souhaité que vous ayez de la compassion et de la peine pour moi quand j'étais tombée le plus bas possible, au lieu d'entendre vos menaces et de nouveau vos hurlements...
Je suis anéantie, je suis tombé tellement bas et je n'ai aucune envi de me relever. Alors j'ai gardé mon secret, j'ai rien dit à mes amies et j'ai continué à être celle que je suis. Une loque, jamais souriante, aux idées noires, toujours froide et démoralisatrice. Je fais du mal autour de moi, parce que j'ai mal et que je ne supporte pas le fait que quelqu'un soit heureux et pas moi. Mon égoïsme démesuré a pris le dessus et j'ai tout détruis sur mon passage. Je le fais pour me sentir mieux, je le fais parce que vivre à travers vous, me permet de vous comprendre plus et de me sentir revivre. Je suis devenu mauvaise tout compte fait, mais je ne suis que le fruit de vos insultes, rejets, violence et votre frayeur qui me terrifies plus que vous l'êtes par mon moi.
Et le temps est passé, détruite chaque jour un peu plus, je fanais comme une rose qu'on avait découpé.
Toutes mes interrogations qui était la cause de longues nuit blanches sans réponse. Et puis je me suis reconstruit doucement. Je me suis toujours isolé pendant un temps par peur de replonger, mais j'ai remonte la pente. Aujourd'hui je m'en suis sortit mais j'ai encore plus peur qu'avant....
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# Posté le mardi 27 octobre 2009 18:52